Víte proč blondýnky chodí kolem lékarny po špičkách?Aby nevzbudili léky na spaní.
Víte proč blondýnky davají radio do ledničky? Aby měla čerstvé zpravy.
Blondýnka jde do pizzerie a čišník se pta chcete pizzu rozdělit na 6 kousku nebo na 12 a blondýnka odpoví na 6 ja bych 12 nesnědla
Víte jak poznate že je to počitač blondýnky?Tak že vedle myši bude kousek sýra
.Víte jak poznáte že blondýnka odesíla e-mail?Tak že je na obrazovce poštovní znamka.
Blondynka je na večírku a tam se baví jen o blondýnkách a vtipech o blandýnkách.Blondýnka se naštve a jede domů kolem pole a vidí jak tam blondýnka sedí ve člunu a vesluje.Blondýnka okamžitě zastaví.Vystoupí.A pustí se do křiku.Kvuli těm jako jsi ty tak jsou tak trapný vtipi o blondýnkách.KDYBYCH,KDYBYCH UMĚLA PLAVAT TAK SI TO S TEBOU PĚKNĚ VYŘÍDÍM!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Blondýnka vyletí z autoškoly a vypraví to svý kamošce.Kamoška řika:a to tě fakt vyhodili!!ano odpovi na prakticky skoušce byl okruhak a bylo na nem napsano 30 tak sem to objela 30krat.kamoska říka :NE!!a počítala jsi spravně?
Vite co děla moskožrout v hlavě blondýnky?Řve hlady
Blondýnka je v praci a šef jí prosi tady mate padesatikorunu kupte mi prosím chlebíčky a když je mít nebudou tak něco jínýho.Blondýnka se vratí a a říka:chlebíčky neměli tak jsem koupila sedmikorunoví znamky
.Jeden chlápek zmlátil svoji tchyni. Soud ho za to odsoudil k pokutě 1013 Kč. Chlápkovi nešla tahle podivná částka do hlavy, tak se ptá soudce: "A za co je těch 13 korun?!?"
Soudce na to: "Pokuta je 1000 Kč a 13 korun je daň ze zábavy.
Soudce na to: "Pokuta je 1000 Kč a 13 korun je daň ze zábavy.
"Jaký je rozdíl mezi tchýní a miminem?
Žádný - oba musíš pochovat, abys měl klid.
Žádný - oba musíš pochovat, abys měl klid.
Zemřela ti tchýně!
Cože?
Povídám, zemřela ti tchýně!
Cože?
Seš hluchej!?
Ne, ale krásně se to poslouchá
Cože?
Povídám, zemřela ti tchýně!
Cože?
Seš hluchej!?
Ne, ale krásně se to poslouchá
Pepa jde kolem baráků na kterým u okna vysí za prstíčky stará paní a nad ní je chlap který má v ruce koště a mlátí ji aby spadla.Pepa se zhrozí:Chlape vždyť ta paní může spadnout!!! Chlap odpoví:To je moje tchýně!!!pepa odpoví:že se ale drží mrcha
Přes den to štěká, v noci to plave.
Co to je?
Tchýnina zubní protéza.
Co to je?
Tchýnina zubní protéza.
Přijede tchyně na návštěvu.A zeť se jí ptá:Jakpak se dlouho zdržíte ,,maminko".Tchyně:dokud vás neomrzim.Zeť:Alespoň to kafíčko si dejte.
je vestane dežo a cigan a dežo řika ciganovi honiš? a cigan honim !a chceš abito bilo lepši ?tak si hon sviho!
Ve tři v noci zazvoní profesorovi telefon, ozve se tichý hlas:
Probudil jsem tě?
Hmmm... ano...
Tak to je dobře, protože já se ještě učím ty hajzle!
Probudil jsem tě?
Hmmm... ano...
Tak to je dobře, protože já se ještě učím ty hajzle!
Na školním výletě přespává třída přes víkend v tělocvičně. Učitel v pátek večer rozmístí slečny na jeden konec a chlapce na druhý, uprostřed nakreslí čáru a říká: "Za každé překročení této čáry účtuji deset korun!" A z davu chlapců se někdo ozve: "Můžu si koupit permanentku?"
Přijde Pepíček ze školy a povídá tatínkovi že dostal pětku z matiky. "Jak to?" ptá se podrážděně otec. "Nejdříve se mě učitelka zeptala, kolik je 3 x 2. A já jí povídám že 6," říká Pepíček. "No to je správně," na to tatík. "A pak se mě zeptala, kolik je 2 x 3," povídá Pepíček. "Jakej je v tom kurva rozdíl?" rozčíli se tatík. "Přesně to jsem řekl,"
na to Pepíček Zrovna potom, co křápl Černobyl, se ptá učitel ve škole dětí, co by se stalo, kdyby na Slovensku vybuchla jaderná elektrárna. A Pepíček odpovídá: "Vyměnili bysme si s nima hymnu. Oni by zpívali Kde domov můj, a my bysme zpívali Nad tatrou sa blýská."
Do školy přijde inspektor. Ptá se jednoho žáka, jestli ví, proč je osa glóbusu nakřivo. Žák v rozpacích odpoví, že on to neudělal. Inspektor vyzve tedy učitele, aby to žákům vysvětlil. Učitel zrudne a praví: "Opravdu je to tak, pane inspektore, dostali jsme ten glóbus takhle už z obchodu." Inspektor pak vypráví celou záležitost řediteli. Ten vybuchne: "Stokrát jsem tomu učiteli říkal, aby nenakupoval u žida."
Ruža je na prohlídce u lékare. Ten provede testy a praví, at se zítra objeví s manželem. Druhý den si pozve manžela do ordinace:
- "Vaši paní vylécí, když okamžite prestanete pít a aspon každý druhý den ji obsouložíte." Muž vyjde z ordinace a Ruža se ptá:
- "Co ti ríkal ?" že umřes došly léky
- "Vaši paní vylécí, když okamžite prestanete pít a aspon každý druhý den ji obsouložíte." Muž vyjde z ordinace a Ruža se ptá:
- "Co ti ríkal ?" že umřes došly léky
no taq to já sem nepsala copak sem kluk ??? hej nevím kdo by to mohlpsat ... psat ae já ti takovy bordel nebudu dělat !!!